Туроператор "Монолит" лицензия серия АВ № 566032 от 01.10.2010, г. Львов, ул. Коперника 19/13
+38 (032) 261-44-75, +38 (032) 261-42-83, +38 (067) 314-34-55, +38 (050) 805-43-56
smilesmilesmile
У містечко приїхав багатий турист.
Залишивши в заставу 100 $ господарю готелю, він піднявся подивитися кімнати готелю…
Господар готелю, не зволікаючи ні хвилини, бере купюру і біжить з нею до м’ясника віддати борг… М’ясник, з купюрою в руках, біжить до фермера і віддає йому борг за яловичину… Фермер віддає борг власнику автомайстерні… Власник майстерні направляється в місцевий магазин і віддає борг за продукти… Господар магазину бігом до місцевої хвойди, яка через кризу «обслуговувала» його в борг… Дівчинка відразу біжить до господаря готелі і віддає йому борг за кімнати, які вона знімала для клієнтів.
 
… У цей момент назад спускається турист і каже, що кімнати його не влаштовують, забирає заставу і їде.
… Ніхто нічого не отримав, але все містечко тепер живе без боргів і з ОПТИМІЗМОМ ДИВИТЬСЯ У МАЙБУТНЄ…
smilesmilesmile
smile
smilesmilesmile
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.
smilesmilesmile
Постоялец гостиницы обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы хотите таки иметь в постели Джулию Робертс?
smilesmilesmile
Туризм – работа не для слабых,
Тут просто психом надо быть.
Ведь столько нервов забирает,
Что удавиться и не жить

Приходишь в офис рано утром,
Уходишь только лишь поспать.
А целый день сидишь, гадаешь,
Кого куда сейчас послать.

Приходишь утром на работу,
Турист под дверью уже ждет.
Пока весь мозг тебе не вскроет,
Домой он фигушки уйдет.

Ты расскажи ему подробно
Погоду, визы, курс валют,
Какие цены были летом
И будут в следующем году

А сколько блюд дадут на ужин?
Какого цвета унитаз?
А лежаки под пальмой будут?
И сколько можно выпить враз.

Ну, наконец, определился.
Даю бумаги подписать
И, к каждой букве придираясь,
Он их читает, твою мать.

И вот свершилось, всё готово
Все документы на руках.
Но незадача происходит,
Идет звонок мне в 5 утра.

Алло, агентство? (это ночью!)
Попридержите самолет.
Я тут чуть-чуть не успеваю,
Пускай меня он подождет.

Алло, агентство, (той же ночью!),
Спасибо вам, что помогли.
Теперь сидим мы в самолете,
Без вас бы точно не смогли.

Приехал он и расселился.
Погода нас не подвела,
И лежаки стоят под пальмой,
И, в общем, просто красота!

А мне приснился сон ужасный,
Что съел туриста каннибал.
Но мне его совсем не жалко,
Реально - он меня достал

Встаю с утра, всю ночь не спавши
Трещит и кружит голова.
Я так люблю свою работу!
Что трудно подобрать слова!
smilesmilesmile
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
smilesmilesmile
Взлетел самолет с туристами.Главный пилот объявляет по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, можете снять ремни безопасности, взлет прошел нормально, сейчас мы пролетаем....АААААААААААААААААААААААААААААА!
Слышен только шум радио.В салоне тишина...Через 20 секунд пилот снова выходит на связь:
- Прошу прощения, это стюардесса пролила на меня горячий кофе...Вы бы видели мои штаны.
Одинокий крик из салона:
- Ты бы видел мои штаны!!!
smilesmilesmile
Летит молодой человек в самолете. Рядом сидит симпатичная девушка. Парень скромный, не знает, как подступиться. Наконец, поборов стеснительность, он спрашивает: - Вы тоже летите этим самолетом?
smilesmilesmile
Раньше я любил лето. Потом я понял, что лето может быть когда-угодно, если есть деньги. Теперь я люблю деньги.
smilesmilesmile
- Я обязательно поеду в отпуск этим летом если Петров отдаст мне деньги, которые брал в долг.
- А если не отдаст?
- Тогда в отпуск поедет Петров.
smilesmilesmile
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!!?
smilesmilesmile
Летит самолет Киев-Анталия. Неожиданно подрывается бортпроводник, открывает люк и начинает скидывать пассажиров вниз. Весь салон начинает орать что же вы делаете ???????!!!!!!!!!!!
Бортпроводник: Вы же просили туры со скидкой ?
smilesmilesmile
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...
smilesmilesmile
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
smilesmilesmile
Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:
- Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнете падать, не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид!
smilesmilesmile
Заблудившийся турист уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: “Вы находитесь здесь!”
smilesmilesmile
Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- А сколько у вас денег?
- Ну, гривен 500.
- Отдыхайте!
smilesmilesmile
Поздравляем! Вы выиграли путевку на Карибские острова! Вам осталось только оплатить перелет, проживание и питание!
smilesmilesmile
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом ловишь себя на мысли, что ты их с интересом слушаешь...
smilesmilesmile
– О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
– Нет, просто я жене два раза в день матрац надувал!
smilesmilesmile
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
smilesmilesmile

Я турагент! У меня высшее образование в области финансов, PR, маркетинга, менеджмента, компьютеров, гражданского строительства и Суахили.,
Я турагент! Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она сделана на фамилию, которая начиналась на букву Т.,
Я турагент! Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся сьютов с бассейном с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.,
Я турагент! Я говорю на всех языках и лично побывал на всех курортах.,
Я турагент! Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы имели ввиду не пятницу, а субботу.,
Я турагент! Моя компания доверяет мне работать с финансами, но я до сих пор не сумел объяснить вам, почему ваш счет в отеле от марта 1989 года составляет 50 пенсов, хотя вы не должны были платить эту сумму!,
Я турагент! Я отдаю себе отчет в том, что Джон Блоу ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.,
Я турагент! Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества.,
Я турагент! Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно незабуду о вертолетной площадке!!!,
Я турагент! Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков.,
Я турагент! Я знаю где найти вегетарианский, кошерный и монгольский ресторан в любой точке света.,
Я турагент! Я точно знаю, что делать в любом городе мира, не тратя на это денег.,
Я турагент! Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущеную шину на арендованой машине, погоду, расположение отелей и состояние национальной экономики.,
Я турагент! Конечно я получу для вас корпоротивный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга поселка Блэкберн.,
Я турагент!

smilesmilesmile
smile
smilesmilesmile
smile
smilesmilesmile
Отель понравился, номер вообще супер, a полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыла…
smilesmilesmile
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? - Санки...)))))))
smilesmilesmile
Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
smilesmilesmile
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
- Кукуруза!
smilesmilesmile
Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя мимо рынка:
- Смотри, Мань, вон твоя сумочка - уже продается…
smilesmilesmile
-Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
smilesmilesmile
-Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... Я везде был с женой и детьми...
smilesmilesmile
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
smilesmilesmile
- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э... паспортный контроль - и вот я дома!
smilesmilesmile
Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...
smilesmilesmile
Муж собрался с друзьями в Турцию - "отдохнуть без жён". Я погоревала, погоревала да и решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...
smilesmilesmile
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
smilesmilesmile
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
smilesmilesmile
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
smilesmilesmile
- Куда ты решила ехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
smilesmilesmile
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.
smilesmilesmile
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
smilesmilesmile
Хазяїн подарував Доббі шенген. Тепер Доббі вільний !
smilesmilesmile
Если Ваш мужик уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, — езжайте девки на моря — там 33 богатыря!
smilesmilesmile
Коли тобі на ногу в аеропорту наїжджає чужа валіза, і замість: "Sorry" чуєш: "Ану копита прибрав" - Значить Батьківщина.
smilesmilesmile
-О!Так ви з Карпат?Кажуть,що в вас ведмеді по дорагах ходять...Це правда? -Нагло брешуть.Нема в нас доріг!
smilesmilesmile
Сидять на небі Бог з чортом та й розмовляють. Питає Бог в чорта: для чого той людей підбиває на курортні романи. Чорт і каже - та і так ті люди пашуть, пашуть радості ніякої від життя не мають, то нехай собі розслабляться, а мені заодно душі. Бог його питає, а як ти, чорте, їх всіх бачиш - хто коли і з ким грішить. А чорт каже - я їх вогниками позначаю. Он бачите - там вогник, там вогник блимає. Бог його питає - а що там вогнем палає - вогнів сила-силенна?! Чорт сміється - та то ж Трускавець !!!
smilesmilesmile
smile
smilesmilesmile
У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Мальдивы можете удрать...
smilesmilesmile
Женщина готовится к лету: накупила кремов, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки. Мужчина: ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ!!!
smilesmilesmile
Дзвінок в готелі черговому:
- Допоможіть, я з тещею посварився, в номері, і вона говорить, що хоче викинутись з вікна!
- Це власний вибір, і до нас не має ніякого відношення.
- Ще й як має! Якого х*я у вас вікна не відкриваються?
smilesmilesmile
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
smilesmilesmile
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
smilesmilesmile
- Я выиграл путешествие в Египет на двоих... на своих двоих!
smilesmilesmile
- Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, - это Китай... Чтобы подешевле загрузить мешок подарками.
smilesmilesmile
Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! Египет… напоминал о пирамидах… А кошелек сказал: — Иди за грибами, фантазерка !!
smilesmilesmile
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?...
smilesmilesmile
В автобусе четырехлетний малыш разговаривает с монашкой на протяжении получаса. Монашка собирается выходить из автобуса и говорит мамаше:
- У вас прелестный мальчик. Но объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин.
smilesmilesmile
После ужина в вагоне-ресторане пассажир не может вспомнить, где его купе.
- Вы не запомнили его номер? – интересуется проводник.
- Нет, но я хорошо запомнил, что за окном был сосновый лес.
smilesmilesmile
- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником пятого вагона.
smilesmilesmile
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте, пожалуйста, кондуктору на билет!
- Зачем ему билет, он же бесплатно ездит!
smilesmilesmile
– Через пятнадцать минут у нас экскурсия, мы хотели бы быстро пообедать. У вас есть готовые блюда?
– Вам за десять долларов или за двадцать?
– А какая между ними разница?
– В десять долларов...
smilesmilesmile
Два уставших туриста вечером:
– Эх! Сейчас бы к костерку…
– Ага! Да чайку!
– И в теплый спальничек.
– Да с девушкой.
– Hо только, чтоб не приставала.
smilesmilesmile
Поезд Львов - Прага. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
– Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
– Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
smilesmilesmile
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
smilesmilesmile
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово ``спасите``, кричит: - Паслэдний раз купаюсь!
smilesmilesmile
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя !» Жена: «Да и ты пока самый лучший!»
smilesmilesmile
На отдыхе в Турции группа детей из России. После обеда все дружно купаются в бассейне. И тут, взрослый дяденька, который тоже купался в бассейне, громко падает с лестницы бассейна. Руководитель детской группы собрала деток и спрашивает: - Дети помните мы с вами учили правила поведения в бассейне. Вот как вы думаете- почему дяденька упал?! Леночка отвечает:- Потому что он не внимательный! Машенька кричит: - Потому что он пъяный. Но громче всех орет Вовочка: - Он упал- потому что он ругал матом мою маму ! Учительница спрашивает в ужасе: - Как, когда???? - А когда я трусил лесенку по которой дяденька спускался он кричал на меня : - Й@б твою мать!!!
smilesmilesmile
Львов. Раннее утро. Под офисом туроператора Карья тур недовольные туристы стучат в дверь :
- Откройте, !
- Что хотите?-спрашивает из-за двери директор Евгений
- Поговорить надо!
- Сколько вас?
- Двое..
- Ну вот.. и поговорите между собой,,,,
smilesmilesmile

Ягу в лесу хандра достала
Ни денег, мужа, ни хрена
На ступе в город ускакала
В туризм решилася она
Там в офисе полно клиентов
И путешествия всегда
Полно там всяких дивидентов
Авось скажу туристу - Да !
Ждала Яга Туриста в гости,
Напудрив "носик"у окна...
Сидеть наскучило до злости-
Всегда одна...Совсем одна!
Принарядилася бабуся,
Отмылась словно Мойдодыр,
Вооружившись прайсом с Теза
И выучив его до дыр
Но нет, как нет Туриста что-то,
Поди-ка в Трайденте сидит!
Звонила Випам по блокноту
В ответ печально факс молчит
Яга вскричала пофигисты !
По факсу треснув кочергой,
Вопит:"Ну,что вы за туристы?
Ни тот нейдёт и ни другой!"
На монитор плюнув с досады,
На ступе-вжик-под небеса.
Там пишет:"Эй, туристы -гады!
Вернетесь - верю в чудеса!!!

smilesmilesmile
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной деньги на путевку в Египет- недала.... Как была жабой, так жабой и осталась !!!!!!!!!!!!!
smilesmilesmile
В отеле в пивбаре два мужика разговаривают:
-Ты чего не бреешся?
- Так я сам без жены приехал....
-Ну а для себя?
- А для себя я пиво куплю
smilesmilesmile
В Германии состоялся фестиваль пива. Больше всех выпил пан Петро со Львова - сидя возле телевизора дома.
smilesmilesmile
В Колумбии наркобароны серьезно обеспокоены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.
smilesmilesmile
В одно турбюро приходит клиент, присаживается к улыбающемуся менеджеру и просит рассказать про отдых на Канарах, но, чтобы все было на высшем уровне. Менеджер, оживляясь еще более, активно рассказывает и показывает различные варианты. турист кивает головой и спрашивает, а что еще можете предложить, а что еще.. И так часа два... Менеджер уже без прежнего интузиазма, но все ще улыбаясь, продолжает. Наконец турист рожает, что все это хорошо, но вот если бы вариант отеля получше, а стоимость была подешевле, то можно было бы и поехать. Менеджер активно начинает предлагать горящие туры. Туристу не подходят даты. Наконец нашли недорого и 5-звездочный отель и даты подходят, но до моря 300м... В конце концов турист покупает путевку в .... Шацк... на 2 дня...в колыбу с удобствами на территории.
Менеджер вручает пакет с путевкой и страховкой, и уже не так сладко улыбаясь, протягивает туристу пакетик с презервативами - громко поздравляет с покупкой. Турист удивляется, а презервативы мне зачем. А это вам подарок от фирмы, ЧТОБЫ ТАКИЕ КАК ВЫ ТУРИСТЫ НЕ РАЗМНОЖАЛИСЬ !!!!
smilesmilesmile
Обычна картина - в офисе туроператора сидит клиент и канючит:
- Хочу дешевую путевку в дом отдыха! Так, чтоб дешево и сердито - долларов за 50 за номер. Чтобы так, на неделю, с питанием 3-х разовым. И чтобы там были библиотека, столовая, бассейн, тренажерный зал, сауна. Номер должен быть чистенький, просторый, а в номере - телевизор, компьютер и обязательно интернет !
- Мужчина, за такие деньги мы ничего Вам предложить не сможем.
- Ну, девушка, вы какой-то несерьезный оператор- нервно шипит клиент.
Сначала менеджер раздраженно отодвигает папки на столе, а потом, взяв себя в руки, сладко улыбаюсь предлагает:
- А хотите все это получить бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!
smilesmilesmile
Крым. "один из вип" отелей- рецепция. На стойке крупными буквами «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я с удовольствием Вам объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Хозяин отеля.
smilesmilesmile
Летит самолет Москва-Анталия-Москва. Неожиданно встает бортпроводник, открывает люк и начинает скидывать пассажиров вниз. Весь салон в ужасе вопит: что же выделаете ???????!!!!!!!!!!! Бортпроводник, продолжая скидывать "непокорных " туристов отвечает с ухмылкой:
-Вы же хотели туры со скидкой ...
smilesmilesmile
Знакомые встречают ребенка знакомых и спрашивают:
- Говорят, в этом году вы не едете в Ялту?
- Нееет. В этом году мы не едем в Алушту в Ялту мы не ездили в прошлом году.
smilesmilesmile
Звонок в турагентство:
- Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
- Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба...
- Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Я кроссворд разгадываю.
smilesmilesmile
Обычна картина - в офисе туроператора сидит клиент и канючит:
- Хочу дешевую путевку в дом отдыха! Так, чтоб дешево и сердито - долларов за 50 за номер. Чтобы так, на неделю, с питанием 3-х разовым. И чтобы там были библиотека, столовая, бассейн, тренажерный зал, сауна. Номер должен быть чистенький, просторый, а в номере - телевизор, компьютер и обязательно интернет !
- Мужчина, за такие деньги мы ничего Вам предложить не сможем.
- Ну, девушка, вы какой-то несерьезный оператор- нервно шипит клиент.
Сначала менеджер раздраженно отодвигает папки на столе, а потом, взяв себя в руки, сладко улыбаюсь предлагает:
- А хотите все это получить бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!
smilesmilesmile
Дорогие туристы! Отдых - дело серьезное, и советы умных людей будут совсем нелишними. Кто-то учится на чужом опыте, а вы учитесь на нашем - мы все же не чужие. Почитайте наши советы - глядишь, пригодятся, и вы вспомните нас тихим добрым словом.

Всякие хитрые термины
Итак, Вы собрались пойти в турфирму, чтобы выбрать тур. Для начала разберитесь в следующих понятиях и определениях, которыми будут жонглировать сотрудники турфирмы.

В/В (бэд энд брекфаст) - кровать и чай; если вы двоем, то лучше взять ВВ/ВВ - две кровати и два чая.
Н/В (хаф боард) - полупансион, то есть примерно половина того, что вы заказывали.
F/B (фул боард) - пансион - это ни к чему, придется сразу после завтрака занимать очередь на обед.
Шведский стол - тоже лишнее, подается турфирмой как невесть какое достижение, а какая вам разница, за каким столом сидеть, главное, чтобы большой.
Континентальный завтрак - если вы собрались отдыхать на островах, то уточните, входят ли в стоимость перелеты на континент на завтрак.
All inclusive (все включено) - при вселении все выключите, чтобы не платить лишнего.
Удобства на этаже - ясно, что не на улице.
Минибар - упаси бог иметь в номере минибар, только за то, что вы подумали в него заглянуть, с вас возьмут долларов 30.
Трансфер - переход от аэропорта до отеля и, иногда, обратно.
Чартер - хороший вариант, особенно если хотите задержаться в стране подольше.
Первый класс - если вы хотите доплатить долларов 500 за стопку водки и лишнюю котлету, то берите.
Бизнес-класс - вот про бизнес лучше забыть, все же отдыхать едете.
Эконом - звучит обидно, но по сути тот же самолет, что и для первого класса.
Ваучер - документальное подтверждение того, что вас надули.